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Dieses Thema hat 176 Antworten
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 Movies , Witze und Gedichte
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Tina ( Gast )
Beiträge:

07.05.2004 21:55
#31 RE:Lustiges Antworten

... schäm dich *lachtot*


-=SCHWEDI=- Offline

Anfänger

Beiträge: 163

08.05.2004 09:08
#32 RE:Lustiges Antworten

Wieder was

Die tollste Erfindung aller Zeiten sind Frauenparkplätze! Humorvolle Menschen sagen: "Frauenparkplätze wurden erfunden, damit Frauen Autos von Männern beim Einparken nicht beschädigen."

Parfümerie Douglas, das ist so was wie OBI für Frauen.

Putzen ist irre gefährlich. Fast jeder Mann ist schon einmal über seine putzende Frau in der Küche gestolpert und hat sich dann fast seine Bierflasche ins Hirn gestoßen!

Der größte Vorteil des schnurlosen Telefons ist: Frauen können nur noch solange telefonieren, wie der Akku reicht!

In Dänemark ist eine tolle Erfindung gemacht worden. Ein Frauen-Computer. Und ich habe mich gefragt: 'Wozu?' Ich dachte, den Frauen-Computer gibt's schon lange und heißt 'Mikrowelle'.'

-=SCHWEDI=- Offline

Anfänger

Beiträge: 163

10.05.2004 19:32
#33 RE:Lustiges Antworten

noch was..........

56 Prozent der Frauen lieben Männer mit Humor. Das ist die
alte Regel: Gegensätze ziehen sich an!

Morgen ist Weltfrauentag. Wir sollten unsere Frauen öfters verwöhnen und morgens vielleicht mal sagen: "Schlaf noch ein bißchen weiter - ich hab' den Staubsauger ans Bett gebracht!

Die Frau sagt zu ihrem Mann:
"Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr..."
Er: "Küche."


-=SCHWEDI=- Offline

Anfänger

Beiträge: 163

25.06.2004 17:30
#34 RE:Lustiges Antworten

was neues

"Ich habe da was Merkwürdiges erlebt," berichtet die flotte Dagmar ihrer Freundin. "Letzte Woche klingelt es bei uns. Ein junger Mann steht vor der Tür und fragt ob mein Mann zu Hause ist. Ich sage nein. Darauf geht er mit mir ins Schlafzimmer, verführt mich und bumst mich anschliessend. Dieses Spiel hat sich bisher viermal wiederholt, langsam frage ich mich: Was will der von meinem Mann?"

"Weißt Du, was Paula zu ihrem Freund sagte?" - "Nein." - "Stimmt. Weißt Du, was Paula zu ihrem Freund sagte?" - "Was, schon wieder?" - "Stimmt. Weißt Du, was Paula zu ihrem Freund sagte?" - "Das ist jetzt schon das dritte Mal, jetzt reicht´s aber." - "Stimmt."

Eine Blondine ging in ein E-mail - Center um eine Nachricht an ihre Mutter zu schicken.
Als ihr der Mann sagte das werde 30,- Euro kosten erklärte Sie ,: Ich habe nicht so viel!!!Ich würde alles tun um meiner Mutter eine Nachricht zu schicken.
Der Mann: " Wirklich alles? Nun dann folgen Sie mir einfach " und ging in einen Raum. " Kommen Sie herein, schliessen Sie die Tür, knien sie sich nieder und öffnen Sie meinen Reißverschluß! Nimm ihn raus!
Sie ergriff Ihn, nahm in in beide Hände und wartete.
Der Mann schloß die Augen und sagte " Na los schon"
Die Blonde brachte langsam Ihren Mund näher heran und während sie ihn nah bei den Lippen hielt, sagte sie leise:
" Hallo Mutti, kannst du mich hören"?

Chinesischer Horrortest

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen.
Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein Haus im Wald.
Er klopft an, und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm.
Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett und ein Essen an.

Der Chinese knüpft jedoch eine Bedingung an die Einladung:
Seine kleine Enkelin wohne bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, daß irgend ein Gast sie auch nur berührt.

Der Mann nahm die Einladung mit dieser etwas merkwürdigen Bedingung dankend an.
Der alte Chinese warnte ihn aber, wenn er seine Enkelin auch nur mit einem Finger berühren würde, so müsse er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen.
Der Mann willigte nochmals ein, und freute sich auf das Bett und die warme Mahlzeit

Beim Essen verstand er dann, was der Chinese mit der Drohung meinte.

Die kleine Enkelin war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je zu sehen bekommen hatte.
Während des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch sie schien Gefallen an ihm zu finden.
Möglicherweise lebte sie schon seit Jahren mit ihrem Großvater hier im Wald.

Als er nach dem Essen in sein Zimmer ging, passierte, was passieren mußte.
Der Mann hielt es nicht mehr aus und als er glaubte, daß der Alte schlafen würde, schlich er sich in das Zimmer des Mädchens.
Er dachte sich, was ist schon ein chinesischer Horrortest, gegen eine Nacht mit dieser Perle.
Die Nacht war tatsächlich die schönste seines Lebens.

Als er am anderen Morgen in seinem Bett aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust.
Er öffnete seine Augen und sah, daß ein großer Stein auf seiner Brust lag, an dem ein Zettel klebte:

Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust.

Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch was mitbekommen, aber das Steinchen ist doch lächerlich.
Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster.

In diesem Moment sah er, daß auf der Unterseite des Steins ein zweiter Zettel klebte:

Zweiter chinesischer Horrortest:
Felsbrocken mit Schnur an linken Hoden angebunden.

Der Mann bemerkte die Schnur, konnte den Felsbrocken aber nicht mehr fangen.
Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster, dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern.
Nachdem er aus dem Fenster gesprungen war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand:

Dritter Chinesischer Horrortest:
Rechter Hoden mit Schnur am Bettpfosten angebunden.

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."


Tierschy Offline

Anfänger

Beiträge: 58

04.07.2004 09:46
#35 RE:Lustiges Antworten

Ein Mann rennt um einen See und sagt die ganze Zeit: "Das kann nicht sein, das kann nicht sein...." Ein Jogger läuft an ihm vorbei und wundert sich! Nach einer Runde um den See trifft der Mann wieder auf den Jogger. Da fragt der Jogger den Mann was dieser denn habe.
"Meine Frau hat gestern schwimmen gelernt und kann jetzt schon 4 Stunden tauchen.!!!

Tierschy Offline

Anfänger

Beiträge: 58

04.07.2004 09:48
#36 RE:Lustiges Antworten

Was ist der Unterschied zwischen einer alten Frau und einem runden Tisch?

An einen runden Tisch geht immer noch einer dran...

-=SCHWEDI=- Offline

Anfänger

Beiträge: 163

20.07.2004 09:50
#37 RE:Lustiges Antworten


Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.

Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? Krass alder. Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben."
Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch."
Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben
gekifft und will das mal probieren!"

Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter."

Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn!
Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin. Da kommt das Nilpferd an:
"Biber was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab alder!"

"Nee mann, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit: "Ausatmen, Biber, ausatmen!!"


-=SCHWEDI=- Offline

Anfänger

Beiträge: 163

20.07.2004 09:51
#38 RE:Lustiges Antworten

mal nicht so lang:

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."


-=SCHWEDI=- Offline

Anfänger

Beiträge: 163

20.07.2004 09:54
#39 RE:Lustiges Antworten


Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in die Aktien der Deutschen Telekom
investiert hat,
musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern und hat
heute noch 130 Euro übrig.

Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in Krombacher Bier investiert hat,
konnte:

- 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen
- war ständig besoffen
- hatte viel Spaß
- hat den Regenwald gerettet
- und..... hat heute noch....

(Achtung, jetzt kommt's)...


Leergut im Wert von über 200 Euro !!!!!!!!!


-=SCHWEDI=- Offline

Anfänger

Beiträge: 163

20.07.2004 10:02
#40 RE:Lustiges Antworten


-=SCHWEDI=- Offline

Anfänger

Beiträge: 163

09.09.2004 19:13
#41 RE:Lustiges Antworten

Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule.

"Erdling, bring mich zu deinem Führer!",

sagt der erste Alien mit harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort.

"Erdling, bring mich zu deinem Führer!",

wiederholt er daraufhin noch barscher. Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser Blaster und sagt zu seinem Kollegen:

"Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, dann werde ich ihn welchen lehren!" "Äh, mach was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."

Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet.

"Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!!!",

knurrt er, und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug. Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder. Während er sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er den anderen Alien:

"Sag mal, wenn du wusstest, was passieren würde, wieso hast du mich dann nicht gewarnt?" "Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ICH leg mich nicht mit jemandem an, der sich seinen Pimmel zwei mal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"


stefan ( Gast )
Beiträge:

12.09.2004 22:16
#42 RE:Lustiges Antworten

Der Ehemann stirbt und wird verbrannt.
Die Witwe nimmt die Urne mit nach Hause und kippt den gesamten Inhalt auf
den Küchentisch.
Sie teilt die Asche in drei Häufchen auf, schaut das erste Häufchen an und
sagt: 30 Jahre waren wir verheiratet, 30 Jahre hast Du nur gesoffen - weg
damit. Und mit einer Handbewegung wischt sie das erste Häufchen vom Tisch.
Sie schaut das 2. Häufchen an und sagt: 30 Jahre waren wir verheiratet, 30
Jahre hast Du mich nur betrogen - weg damit. Und mit einer Handbewegung
wischt sie auch das 2.Häufchen Asche vom Tisch.
Sie schaut das 3. Häufchen an und sagt: 30 Jahre waren wir verheiratet, 30
Jahre lang wolltest Du einen geblasen haben. - "Pfffffff".

Stefan ( Gast )
Beiträge:

12.09.2004 22:20
#43 RE:Lustiges Antworten

Wie man andere in den Wahnsinn treibt

1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien

2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos um zu sehen, ob sie langsamer werden.

3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.

5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.

6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

7. Singe in der Oper mit.

8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".

9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".

10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.

11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.

12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".

13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.

14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.

15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang"

17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.

18. Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.

19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.

20. Hupe und winke Fremden zu.

21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.

23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN

24. schreib nur in kleinen buchstaben

25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.

26. benutze absolut keine Interpunktion egal wann

27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-frites dazu will.

28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.

29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"

30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

31. Hüpfe anstatt zu gehen.

32. Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.

33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.'

34. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.

35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.

36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.

37. Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche Massagen"

38. Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen

39. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.

40. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.

41. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über psychologische Profile".

42. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

43. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.

44. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn sie Dir dieses Schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu schicken.

Z O N K ;-) ( Gast )
Beiträge:

02.11.2004 18:54
#44 RE:Lustiges Antworten

-=SCHWEDI=- Offline

Anfänger

Beiträge: 163

05.11.2004 21:51
#45 RE:Lustiges Antworten

Was die letzten Tage betrifft. Much fun


George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im
Weissen
Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister President, woruber unterhalten
Sie
sich denn den ganzen Tag?" - "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." "Und
wie sieht der aus?" - Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und
einen
Zahnarzt..." Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint:
"Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen
..."
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Sagt Bush zu Putin: Als ich Dir in die Augen sah, sah ich Deine Seele."
Antwortet Putin: "Als ich Dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite."
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Auf die Frage was er nach gewonnenem Kriege mit dem Irak machen will,
sagt
Bush: "Wir werden den Irak in drei Teile spalten. In Super, Super plus
und Diesel."
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Kofi Annan: "Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak
Massenvernichtungswaffen besitzt?" George W. Bush: "Wir haben die
Quittungen aufgehoben."
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Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen
Zwischenfall in Washington heute morgen. Im Weissen Haus brach gegen 7
Uhr
morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das fur die
Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden
Bucher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt uber
diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...
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Was haben Mantafahrer und Präsident Bush gemeinsam?
Sie haben Probleme mit dem Golf.
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Bush ruft den pakistanischen Präsidenten Musharaff an und sagt zu
ihm: "Pass auf, wir haben herausgefunden, dass noch mehr Pakistanis an
den Anschlägen beteiligt waren als wir dachten. Tut mir leid, aber wir
mussen
eure Hauptstadt bombardieren.".
Antwortet Musharaff: "Tja, da kann man wohl nix machen, da mussen wir
durch."
Bush: "Schön, dass du es so leicht nimmst. - Aber sag mal - wie
heisst eure Hauptstadt eigentlich noch gleich?".
Darauf Musharaff: "Neu Dehli". :-)


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