Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Die kehrt nie wieder... !
################################################################################## Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!"Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuß: "Nein, der ist zu alt!"Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt- er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior-Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."
####################################################################################################### Treffen sich zwei 70'jährige. Fragt der eine den anderen: "Na Alter, wie läuft's denn mit deiner Omi im Bett ??""Seit wir die Gasmasken Nummer benutzen, wieder absolut geil !!!""Wie geht die denn ???""Ganz einfach: Sie bekommt eine Gasmaske auf und dann 1. muß ich die blöde Fresse nicht mehr sehn, 2. labert Sie keinen dummen ****** mehr und 3. wenn ich komme, halte ich den Filter zu. Dann zappelt Sie wieder wie ein 20'jährige !!"
Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt, weil er ständig vor dem PC rumsitzt. Eines Tages spricht ihn der Großvater an: "Weißt du, was ich in deinem Alter getan habe?" "Nee was denn?" "Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen,haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen." Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun. Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder zu besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne. "Mein Gott, was ist mit dir passiert?" "Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt." Fragt der Großvater: "Mit wem wart ihr denn da?" "Mit der TUI!" "Hm, ja", brummt der Großvater, "das war der Fehler!" "Warum, mit wem warst du denn da?"
zwei schwarze haben ihren lkw führerschein gemacht und sind auf arbeitssuche. in ihrer nähe ist eine fabrik für moorenköpfe, wo sie natürlich gleich nach arbeit fragen. der chef ist entzückt und sagt:"draussen auf dem parkplatz steht ein vollbeladener lkw den könnten sie gleich ausliefern!" die zwei machen sich auf die socken, und bauen natürlich auf der autobahn einen unfall. die ganze ladung kippt auf die strasse, und blockiert alles. die zwei steigen aus und betrachten das ganze dilemma. eine alte frau steht mitten in dem haufen und zersticht mit ihrer krücke einen moorenkopf nach dem anderen>>>...zack..zack..zack da kommt die bullerei und fragt die alte was sie da macht. die alte sagt: """quatschen sie nicht dumm rum, helfen sie lieber, zwei von denen sind schon geschlüpft"""
Ein Junge von 12 Jahren schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt der Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, daß ich jung bin, aber ich habe viel Geld." Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann mußt du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder.. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her. Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?" Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich allein mit dem Babysitter. Ich weiß, daß sie kleine Jungen sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend den Babysitter heimfährt, wird er sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Ich kenn ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird meine Mutter (ich kenn sie doch) es mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben.
Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat !!!!!
Eine Frau kommt zum Priester: > > "Pater, ich habe ein Probem. Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda > und > Lucy, aber die beiden können immer nur 'diese eine Sache' > > sagen." > > "'Diese eine Sache' - welche 'diese eine Sache'?" fragte der Priester > nach. > > "Das einzige was sie sagen können ist "Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein > bisschen Spaß haben?" > > "Das ist ja fürchterlich!" entrüstet sich der Priester. "Aber ich habe > eine > Lösung für Ihr Problem. Bringen Sie mir Ihre beiden Papageien und ich > werde > sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Frank und Ralf stecken. Den > beiden habe ich beigebracht die Bibel zu lesen und zu beten. Meine > Papageien > werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache' nicht mehr > sagen." > > Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem kümmern > will > und bringt Ihre Papageien am nächsten Tag zum Priester. Die beiden > Papageien > des Priesters sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten. Die > Frau > öffnet den Käfig und setzt Ihre beiden Papageien dazu. > > Das erste was Rhonda und Lucy sagen ist "Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr > ein > bisschen Spaß haben?". > > Ralf sieht zu Frank hinüber und ruft: "Frank leg' Deine Bibel weg - unsere > Gebete wurden erhört!"
Warum ist Sex besser mit der Lehrerin als mit der Krankenschwester? Die Krankenschwester sagt "DER NÄCHSTE BITTE". Und die Lehrerin "WIEDERHOLEN WIR DAS GANZE!"
85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.
Fritzli: Mein Vater ist ein richtiger Angsthase Hansli: Warum denn das? Fritzli: Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin.
Zwei Blondinen unterhalten sich. Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht, sagt die eine. Die andere fragt entsetzt: "Und, waren die Fragen schwierig?"
Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie die Schwester, warum sie weine. Antwort: "Ich weiss nicht von wem das Zweite ist!"
Er: Hast du mit anderen Männern geschlafen? Sie: Ich hab nur mit dir geschlafen Schatz. Bei den anderen war ich wach...
Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben? Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!
Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du was ist weiter entfernt, London oder der Mond"? Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"
Die 15jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. "Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!" Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht nen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass. Vor versammelter Familie sagt er: " Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1'000'000 Euro überlassen. Wird es ein Junge vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 Euro. Sollten es Zwilinge werden kriegen beide 5'000'000 Euro. Aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte...." Da unterbricht der Vater: " ...dann bummst du sie eben nochmal!"
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