Beamte !!!

Vielleicht mehr Wahrheit dran/drin als auf den ersten Blick zu erkennen ist

Unsere Kleinstadt steckt grade in einer Krise.

Begonnen hatte alles mit der Damentoilette im Rathaus, die plötzlich und ohne Vorwarnung verstopft war.

Ein Verwaltungsbeamter des mittleren Dienstes wagte es daraufhin selbstherrlich und in völliger Überschätzung seiner Kompetenz, einen hiesigen Sanitärbetrieb mit der Schadensbeseitigung zu beauftragen.

Glücklicherweise war ein Beamter des gehobenen Dienstes zugegen, als die Handwerker eintrafen. Sofort erkannte er die Tragweite des Skandals. Nicht nur, daß ein Schwippschwager des Untergebenen in der Firma arbeitete, nein, der Auftrag hätte ordnungsgemäß ausgeschrieben werden müssen - europaweit natürlich!

Der Inspektor veranlasste sofort die nötigen Schritte:
Die Firma wurde des Hauses verwiesen, das Damenklo versiegelt, der Auftrag
ausgeschrieben und gegen den Hauptsekretär ein Disziplinarverfahren eingeleitet. Weiter verfügte der Inspektor, daß das Herrenklo bis zur Reparatur zum Damenklo umfunktioniert werde und die männlichen Beschäftigten ihre Notdurft an der in der Nähe stehenden Linde zu verrichten hätten.

Die Betroffenen beschwerten sich daraufhin beim Personalrat, da diese Regelung ja auf das "große Geschäft" kaum Anwendung finden könne.

Der Inspektor bestellte daraufhin einen ToiToiToi-Container, allerdings ohne Rücksprache mit seinem Dienstvorgesetzten und ohne Ausschreibung.

Ein zufällig an der Linde urinierender Beamter des höheren Dienstes ließ den eintreffenden Container sofort wieder abfahren und für das intakte Klo eine Art Dienstplan erstellen.

Der Hausmeister wurde beauftragt, alle zwei Stunden das Geschlechtspiktogramm an der Toilettentür auszutauschen.

Der Inspektor bekam ein Disziplinarverfahren.

In der Tatsache, daß die Männer während der Damenbenutzungszeit ihr kleines Geschäft weiterhin an der Linde verrichteten, sahen die weiblichen Beschäftigten einen illegitimen Vorteil und intervenierten bei der Gleichstellungsbeauftragten.

Der Bürgermeister ließ daraufhin die Linde fällen, ohne Rücksprache mit dem Umweltministerium und ohne europaweite Ausschreibung.

Inzwischen ist die ganze Führungsetage des Rathauses suspendiert. Die Wurzel allen Übels hat sich dann vor dem Eintreffen des maltesischen Klempners und des Toilettencontainers aus dem nordfinnischen Rovaniemi erledigt.

Ein Praktikant hatte von zu Hause eine Handspirale mitgebracht und die Verstopfung beseitigt.

Diese beispiellose Eigeninitiative stellte die Verwaltung nun allerdings vor ein Riesenproblem:

Vor der Einleitung eines Disziplinarverfahrens muß der junge Mann ja erst noch verbeamtet werden.

Rowan Atkinson (Mr. Bean):
"Bigamie bedeutet, eine Frau zu viel zu haben. Monogamie ist
dasselbe"

Eminem (Rapper):
"Es ist schon komisch, dass ein Mann, der sich um nichts auf
der Welt Sorgen machen muss, hingeht und eine Frau heiratet"

Jörg Knör (Kabarettist):
"Die Frau ist die einzige Beute, die ihrem Jäger auflauert."

Bernd Stelter (Schauspieler):
"Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: Man denkt immer, man
hat das Beste gewählt, bis man sieht, was der Nachbar bekommt."

Nick Nolte (Schauspieler):
"Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die jeder
Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis kommt."

Sean Combs (US-Rapper):
"Wenn eine Frau hinterher die Dumme ist, kann man sicher sein,
dass sie es auch schon vorher war."

Günter Willumeit (TV-Comedian):
"Der Hauptgrund für alle Scheidungen ist und bleibt die
Hochzeit."

Rudi Carrell (TV-Entertainer):
"In München möchte jede vierte Frau mit Roberto Blanco schlafen -
die anderen drei haben es schon getan."

Craig David (brit. Popsänger):
"In Bier sind weibliche Hormone. Trinkt man zu viel davon,
redet man wirr und kann kein Auto mehr fahren."

Jack Nicholson (Schauspieler):
"Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau nämlich eine Ex-Frau."

Charles Bukowski (Schriftsteller):
"Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu
integrieren."

Burt Reynolds (Schauspieler):
"Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau wehrlos."

Mark McGrath (Rocksänger):
"Viele Frauen sagen sich: Wozu die Brust vergrößern, soll er
sich doch seine Hände verkleinern lassen."

Benicio Del Toro (Schauspieler):
"Ein Gentleman beschützt eine Frau so lange, bis er mit ihr allein ist."

Rod Stewart (Rocksänger):
"Man soll nur schöne Frauen heiraten. Sonst hat man keine
Aussicht, sie wieder loszuwerden."

Peter Ustinov (Schauspieler):
"Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als
Frauen. Es kommt ihnen nur länger vor."

Mario Adorf (Schauspieler):
"Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr verdient, als
seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die
so einen Mann findet."

Bill Vaughan (Schauspieler):
"Frauen arbeiten heutzutage als Jockeys, stehen Firmen vor und
forschen in der Atomphysik. Warum sollten sie irgendwann nicht
auch rückwärts einparken können."

tüss

Hartz 4 zeigt erste Wirkung !!!!

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Bill Vaughan (Schauspieler):
"Frauen arbeiten heutzutage als Jockeys, stehen Firmen vor und
forschen in der Atomphysik. Warum sollten sie irgendwann nicht
auch rückwärts einparken können." <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<< WEIL SIE DANN MÄNNER WÄHREN
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Den Witz mit der Schachtel unterm Bett kennt ja
eigentlich fast jeder, aber der dazugehörige Kommentar ist
Weltklasse! Also, erstmal der Witz im Original:

Zu Beginn ihrer Ehe deponierte die Ehefrau unter ihrem
Bett eine
Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen,
dass du nie in diese Schachtel
schaust." All
die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.

Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die
Schachtel.

Darin befanden sich 3 Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen
und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel
wieder unters Bett.

Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei
Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein
Schweigen und
fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten.

Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und
nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt.

" Sie antwortete: "Jedes mal wenn ich dich betrogen habe, habe
ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in
die Schachtel gelegt."
Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all
den Jahren
war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3Mal
wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das
verzeihen."

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse
Geldbetrag ein und
er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem
Geld in der
Schachtel?"

"Na ja, jedes Mal wenn die Schachtel voll war, habe
ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

Versende dieses an intelligente Frauen, die ein
Lächeln brauchen und nur an die Männer, von denen du
denkst, dass
sie die Realität auch ertragen.

***************************************************************
So, und nun kommt der eigentliche Gag:

Mail darauf hin von einem Mann:

Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein.
Das sieht man an der enthaltenen Logik:

1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5

(Pfandwert/Flasche 15 cent) mal betrügen
müssen um auf
diese Summe zu kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern
geschlafen...

3.) Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten
diese Frau (so schön Sie auch gewesen sein mag) auf Dauer fett
und alkoholabhängig gemacht.

4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in
entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser
fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.

5...) In der Schachtel können sich keine Scheine
befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5
EUR-Schein durch
Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben.
Diese passen
nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man

aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein
Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann
es sich höchstens um 6 Flaschen gehandelt habe. Dies wären 90
cent Pfand. Also Hartgeld.

6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein
50-Cent-Stück
und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen
also aus
ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppelt so vielen
20-Cent-Stücken...
Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück
5,74 Gramm.
Das sind zusammen 86 Kilo.

Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper
auf den Fussboden plumpsen lässt und mal eben eine Schachtel mit
dem Gewicht von 86 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und
summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12
Milchtüten entsprechen. Darin enthalten ist
natürlich noch
nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist.
Jedenfalls
passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn
noch 3 leere Flaschen.

8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in
Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die
neue Währung
aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett
im letzten Jahr abgespielt haben.

9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate
verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf
220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24
Stunden hat und
davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist,
blieben ihr
für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon
ziehen wir
mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5
Minuten beanspruchen... obwohl natürlich nicht, wenn man
hackedicht und superfett ist... also 10 Minuten pro Gang. Sind
insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig
bleiben nun
noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken
rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also
nur noch 2,4
Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch

einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was
abziehen... Die weibliche Blase fasst etwa 50ccm, also ca. einen

halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (à 330ml!!!!!!!!) 145
Klogänge..... usw.....

10.) Ausserdem trinken Frauen kein Bier! Zumindest nicht in
dieser Menge. Ja ja, die Frauen. Witze reissen sollten sie
jedenfalls lieber den Männern Überlassen...

Prost!

Die Story der 10 Gebote !!!
Wie es wirklich war...
...und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes.

Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien und mit einer Stimme zu ihm sprach die klang wie das Donnergrollen....

Gott:"DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN?"
M:"Scheiße! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen ungefährlicheren Platz aussuchen, um mich zu treffen!"

Gott:"MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!"
M:"Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien!
Müde? Sicher bin ich müde, wir hatten gestern ein Fest!“

Gott:"Welches Fest? Mir zu lobpreisen?"
"Ah, DIE Lautstärke ist schon besser! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!"

Gott:"Ihr beschneidet eure Kinder, ich verstehe nicht...?"
"Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!....die Pelle, du weißt schon, hä?"

Gott:"Was ist das für ein seltsames Ritual? Ist das von mir?"
"Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??"

Gott:"Lassen wir das. Trotzdem bist du zu spät!"
"Äh, sorry, aber ich habe Deinen Anruf nicht gleich gehört!"

Gott:"Aber ich sandte Dir doch ein Zeichen!?"
"Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du..."

Gott:"Moses, fluche nicht vor dem Angesicht des Herrn, sonst...!"
"Sonst was?"

Gott:"Vergiss es! Nun will ich dir geben wie versprochen die zehn Gebote, nach denen leben sollen die Menschen. Schreibe sie darnieder und bringe den Berg sie hinab!"
"Warum redest Du du so merkwürdig? Bist du Yoda? Ausserdem hab ich nichts zum Schreiben!"

Gott:"Wie, du hast nichts zum Schreiben...?"
"Du hast mir nichts davon gesagt, daß ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! 'Moses', hast du gesagt, 'geh auf diesen gottverdammten', ääh, also, 'geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit!' Das hast du gesagt, ja?"

Gott:"Nicht direkt!"
"Du hast es nicht gesagt!"

Gott:"Nun, ich dachte..."
"Du hast es nicht gesagt!"

Gott:"Ich ..."
"Du hast es nicht gesagt!!!"

Gott:"GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! Können wir jetzt anfangen?
Du musst es dir dann eben merken!"
:"Moment, Moment! Merken? Das ist nicht dein Ernst, oder?"
Gott:"Soll ich dir die zehn Gebote vielleicht auch noch in Steintafeln ritzen?"
"Ja, das wär doch mal was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen!"

Gott:"Ich hätte mir vielleicht doch jemand anderen suchen sollen...."
"Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht jetzt ab, Alter?"

DAS ERSTE GEBOT:
ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!
"Krass! Hast Du Angst vor der Konkurrenz, oder was?"

Gott:"Moses, so sage mir aus dem Herzen: Würdest du andere Götter anbeten neben mir?"
"Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?"

Gott:"Ob ich....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE !!!"
"Und kriegen wir auch mal was anderes außer Manna?"

Gott:"Ist daran irgendwas nicht in Ordnung?"
"Schon gut, schon gut! Wir haben nur alle Durchfall auf das Zeug bekommen...mach weiter!"

DAS ZWEITE GEBOT:
DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!
"Versteh ich nicht! Ich darf nicht mal Himmelherrgott oder so sagen?"

Gott:"Nein, Moses!"
"Gottverdammt?"

Gott:"NEIN!"
"Heilige Scheiße?"

Gott:"NEI-HEINNN!!!"
"Äh, wie wär's mit: Teufel nochmal?"

Gott:"MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE, aber im Vertrauen, bei DEM misch ich mich nicht ein..."
"Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen - Du bist der Boss."

DAS DRITTE GEBOT:
DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!
"Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er..."

Gott:"Er hat sein Tagewerk getan, Moses, warum sollte er nicht die Früchte seiner Arbeit geniessen, wohingegen du....."
"Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"

Gott:"Nein, Moses! Jeder nutze seine ihm gegebene Gabe..."
"Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiss schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das wars..."

Gott:"Moses, zürne ihm nicht! Ich spreche vom Sabbat, dem siebten Tag, an dem auch ich geruht habe, nachdem ich die Welt erschuf!"
"Wirst langsam alt, ja?"

Gott:"Ich weiss wirklich nicht, was mich bewog, dich zu wählen."
"Wenn DU'S schon nicht weißt..."

DAS VIERTE GEBOT:
DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!
"Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem grössten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht's nicht so!"

Gott:"Moses, du sollst sie ehren, sie sind gottesfürchtige Menschen. Und du bist aus ihren Lenden erschaffen!"
"Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht!
Hier! Immer wenn ich SO mache!"

Gott:"Dann mach einfach nicht SO!"
"Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Hintern, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!"

Gott:"ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!"
"Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht' s jetzt weiter??"

DAS FÜNFTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT TÖTEN!
"Warum nicht??"

Gott:"Nun, ich hab's gesagt und..."
"Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch?"

Gott:"Wie bitte?"
"Was passiert, wenn ich doch jemand so, krrrrrrk, am Hals eben?"

Gott:"Dann, äh, dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!"
"Das ist alles?"
Gott:"Was heißt das, das ist alles? Für einen gläubigen Mann ist das Himmelreich das Höchste!"
"OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn's aus Versehen passiert?"

Gott:"Aus Versehen, ja??"
"Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?"

Gott:"Das ist etwas Anderes!"
"Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"

Gott:"Ja. Das sagte ich! Und ich meinte es auch so!"
"Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann?"

Gott:"MOSES, MOSES, DU GEHST MIR ECHT AUF DIE NERVEN HEUTE!"
"Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu' dir keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären!"

DAS SECHSTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!
"Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken..."

Gott:"Auch wenn dein Weib NICHT da ist!!"
"Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes mal, der Jordan tritt über die Ufer.
Könnt ich dann nicht....?

Gott:"NEIN, AUCH DANN NICHT!"
"Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Tiere?"

Gott:"Das ist die Strafe für euer schamloses Treiben im Paradies!"
"Euer..??? HEY, das war nicht ICH!! Hier ist aber jemand ziemlich nachtragend!
Mein Gooott!"

Gott:"Natürlich bin ich dein Gott! Aber wir sollten jetzt weitermachen! Hier kommt mein nächstes Gesetz:"

DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT...
"Wie viele kommen denn noch?"

Gott:"Wie viele WAS?"
"Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!"

Gott:"Moses, ich sagte dir, ich werde dir zehn Gebote geben! Zehn! Du hörtest sechs, also folgen noch vier!"
"Wie wärs mit drei?"

Gott:"Vier!"
"Drei!"

Gott:"MOSES, WAS SOLL DIESES GEFEILSCHE, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!"
"War'n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige... OK, mach weiter!"

DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT STEHLEN!
"Was ist das wieder für 'ne Scheiße!!"

Gott:"Moses, ich ersuche dich noch einmal, nicht zu fluchen!"
"Und wenn ich doch stehle?"

Gott:"Dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!"
"Das hatten wir doch schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär's mit Eier ab?!"

Gott:"Wie bitte?"
"Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!"

Gott:"Wer sagt das?"
"Hmm, ääh, nur so Gerede unter den Männern, mach einfach weiter.."

Gott:"Gerede, ja? Würdest du jetzt bitte, BITTE zuhören?!"
"Ja, ja!"

DAS ACHTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!
"Das ist doch Kappes!"

Gott:"Ach ja?"
"JA! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt's mit der Kuh von..."

Gott:"Moses!"
"...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und..."

Gott:"MOSES!"
"...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Ärger bekommen!
WAS IS??"

Gott:"Moses, genau das meine ich! Anstatt den rechten Weg ihn zu lehren, redest du schlecht über ihn!"
"Vor's Maul gab's! Und? Hat's ihm geschadet? Hä?"

DAS NEUNTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUS!
"Häää? Siehst du hier ein Haus? Sieh dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!"

Gott:"Ich? DU hast sie hierher geführt!"
"Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg niemals erreicht!"

Gott:"Ein anderer hätte es auch getan."
"Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheiße Mann..."

Gott:"RUHE JETZT!"
"Ja, ja!"

Gott:"Moses! Du geringschätzt mich! Ich...."
"Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen!
Vielleicht möchtest du ja mal mit Sarah...."

Gott:"TREIB'S NICHT ZU WEIT, MOSES!"

DAS ZEHNTE GEBOT:
"DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIB, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!"
"Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen??"

Gott:"MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN'S SEIN MUSS, IST DAS KLAR?!?"
"Äh, hab ich dir schon mal gesagt, daß du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst?"....

Und es kam, wie es geschrieben steht...

Da ich ja nicht mehr solange sachen Posten darf/soll mache ich es jetzt kürzer

Drei junge Frauen unterhalten sich auf einer Cocktailparty über das, was sie im Leben bisher erreicht haben, und natürlich versucht jede, die anderen zu übertrumpfen.
Die erste erzählt zum Beispiel: "Nächste Woche fahren mein Mann und ich für zwei Wochen an die französische Riviera", und schaut dabei überlegen in die Runde.
Die zweite sagt: "Nun ja, mein Mann hat mir gerade einen neuen Mercedes gekauft", und schaut ebenfalls recht stolz drein.
Die dritte: "Nun ja, wir haben leider nicht soviel Geld, dafür haben dreizehn Kanarienvögel Platz auf dem erigierten Penis meines Mannes..."
Damit gehen sie erstmal in den Pool schwimmen. Etwas später am Abend treffen sie sich wieder, und die erste meint:
"Ich muss Euch was gestehen: wir fahren nicht an die französische Riviera, sondern nur zu den Eltern meines Mannes."
Die zweite: "Hmm, ich muss auch was gestehen, ich habe keinen neuen Mercedes bekommen, sondern einen alten Opel Corsa."
Die dritte: "Tja, dann muss ich's wohl auch zugeben: Kanarienvogel Nummer dreizehn steht nur auf einem Bein..."
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Ein Cowboy (seines Zeichens Bauchredner) trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"
Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"
Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf lügt ..."
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Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

Dafür aber dann drei stk
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Warum sind Männer die glücklicheren Menschen...?

. Der Nachname ändert sich nie
. Die Garage gehört ihnen allein
. Hochzeitsvorbereitungen regeln sich von Selbst
. Schokolade ist nur Naschzeug
. Du kannst Präsident werden
. Du wirst nie schwanger
. Du kannst im weißen T-Shirt ins Kurheim gehen
. Du kannst ohne T-Shirt herumlaufen
. Automechaniker sagen Dir die Wahrheit
. Die Welt ist Dein Urinal
. Du mußt nie eine andere Raststelle anfahren, weil die
Toiletten einfach zu ekelig sind
. Du mußt nicht groß überlegen, wie herum eine Schraube
angezogen wird.
. Gleiche Arbeit, mehr Gehalt
. Falten steigern die Persönlichkeit
. Hochzeitskleider kosten EURO 5000, ein Leihfrack nur EURO 500
. Die Leute starren Dir im Gespräch nie auf die Brust
. Der gelegentliche tiefe Rülpser wird nahezu erwartet
. Neue Schuhe drücken nicht, verursachen keine Blasen oder
verkrüppeln Deine Füße
. Die Laune ist immer gleich
. Telefonate sind in 30 Sek. abgeschlossen
. Du weißt jede Menge über Panzer
. Für 1 Woche Urlaub braucht Du nur 1 Koffer
. Du kannst alle Dosen, Flaschen und Gläser öffnen
. Die kleinste Aufmerksamkeit wird lobend zur Kenntnis genommen
. Falls jemand vergißt Dich einzuladen, ist und bleibt er/sie
immer noch Dein Freund
. Deine Unterwäsche kostet EURO 15 im 3er-Pack
. 3 Paar Schuhe sind mehr als ausreichend
. Du hast in der Öffentlichkeit kaum Probleme mit Strapsen
. Du kannst auf Deiner Kleidung einfach keine Falten erkennen
. Alles in Deinem Gesicht ist naturfarben
. Du hast die gleiche Frisur über Jahre, oft Jahrzehnte
. Du mußt nur Dein Gesicht und Deinen Nacken rasieren (lassen)
. Du darfst das ganze Leben lang Spielzeug verwenden
. Normalerweise verbirgt Dein Bauch die breiten Hüften
. Eine Brieftasche und ein Paar Schuhe in derselben Farbe sind
pro Jahreszeit ausreichend
. Du kannst ohne Rücksicht auf das Aussehen Deiner Beine Shorts
tragen
. Du kannst das Taschenmesser für die Nagelpflege benutzen
. Es steht Dir frei, einen Bart wachsen zu lassen
. Du bist in der Lage die Weihnachtseinkäufe für 25
Familienmitglieder am 24.12. in 25 Minuten zu erledigen

Wen wundert es jetzt, daß Männer glücklicher sind....

Urlaubswitze:

Kommt der kleine Izmir zu seiner Mutter nach Hause:
"Mama Mama, über uns wird eine Kellerwohnung frei !!

++++++++++++++++++++

Sitzen zwei Blinde auf der Parkbank.
Muss der eine Niesen, sagt der andere: "Hey cool mach mir auch ´ne Dose auf!"

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"Liebst Du die Natur?" "Na klar."
"Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat ..."

++++++++++++++++++++

Warum gibt es in Polen so große Kreisverkehre?
Damit sie auch mit der Lenkradsperre durchkommen!

++++++++++++++++++++

Was macht ein Österreicher, ein Türke und ein Tscheche in einem Puff?
Der Österreicher schnakselt, der Türke putzt und der Tscheche wartet auf seine Frau!

++++++++++++++++++++

Sagt der eine zum anderen: "Hey ich hab heute eine Frau vor der Vergewaltigung gerettet" Fragt der andere: " Und wie hast du das gemacht?"
Antwortet er: "Ich hab sie überredet"

An meine liebe Frau:

Während des abgelaufenen Jahres habe ich 365 mal versucht, Dich zu lieben !
36 mal war ich erfolgreich, das ist ein Durchschnitt von 1 mal in 10 Tagen.
Nachfolgend eine Liste, warum ich nicht öfters erfolgreich war:

54 mal waren die Betten frisch überzogen

17 mal war es zu spät

49 mal warst Du zu müde

20 mal war es zu heiß

15 mal tatest Du so, als ob du schliefst

22 mal hattest Du Kopfschmerzen

17 mal hattest Du Angst, das Baby könnte aufwachen

16 mal sagtest Du, das Du zu deprimiert wärest

12 mal war es die falsche Zeit des Monats

19 mal mußtest Du früh aufstehen

9 mal sagtest Du, daß Du nicht in der Stimmung wärest

7 mal hattest Du Sonnenbrand

6 mal hast Du Dir die Nachtshow im Fernsehen angeschaut

5 mal wolltest Du Deine neue Frisur nicht gefährden

3 mal hattest Du Angst, das die Nachbarn uns hören könnten

9 mal sagtest Du, das Deine Mutter uns hören könnte

Von den 36 mal, bei denen ich erfolgreich war, war die Aktivität unbefriedigend, weil:

6 mal hast Du nur so dagelegen

8 mal hast Du mich daran erinnert, das ein Loch in der Decke sei

4 mal sagtest Du, daß ich mich beeilen und fertig werden soll

7 mal mußte ich Dich aufwecken und Dir sagen, das ich fertig bin.

1 mal hatte ich Angst dich zu verletzen, weil ich gespürt habe,
daß Du Dich bewegst.

An meinen lieben Mann:

Ich denke, Du bringst da einiges durcheinander
Hier die Gründe, warum Du nicht öfter erfolgreich warst:

5 mal kamst Du betrunken nach Hause und versuchtest, das Schaukelpferd zu
vergewaltigen

36 mal kamst Du überhaupt nicht nach Hause

21 bist Du im Bett nicht gekommen

33 mal kamst Du zu früh

19 mal bist Du erschlafft, bevor Du reinkamst

38 mal hast Du zu lange gearbeitet

10 mal hast Du Krämpfe in Deinen Zehen bekommen

29 mal mußtest Du früher raus, um Golf zu spielen

2 mal hast Du Dich im Wirtshaus geprügelt und Dir dabei einen Tritt in den
Schritt eingefangen

4 mal hast Du Dich in Deinem Reißverschluß eingeklemmt

3 mal warst Du erkältet und Deine Nase lief

2 mal hattest Du einen Splitter in Deinem Finger

20 mal hast Du vergessen, das wir es tun wollten, weil Du den ganzen Tag daran
gedacht hattest

6 mal kamst Du in deinem Schlafanzug, in der Hand ein schmutziges Buch

98 mal warst Du zu beschäftigt, weil Du im Fernsehen Fußball sehen mußtest

In der Zeit, wo wir zusammen waren, mußte ich still liegen, weil Du nicht getroffen und das Bettlaken gepimpert hast

Außerdem: Ich habe nichts von dem Loch in der Decke gesagt, sondern gefragt: "ob Du das Loch auch unter der Decke findest"

Und: Das eine mal, als Du glaubtest, das ich mich bewege - hast Du vorher gefurzt und ich habe nur versucht, zu atmen !

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und
überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und
antwortet: 'Hallo?'

Die Frau: 'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist
Du in der Sauna?'
'Ja.'

'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben
hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben
wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch
wirklich preiswert.Es kostet kaum mehr als 30.000 €!'

'Wieviel mehr?'

'Na ja, so knapp 45.000 €

'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese
45.000.-€. Verstanden?'

'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade
dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und
der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung
und
in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto
zum Sonderpreis von nur 120.000 € überlassen. Bitte, bitte Schatzi,
kann ich das kaufen?'

'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- €
runter zu handeln. Ok?'

In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie
hakte sofort nach.

'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns
leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir
nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht
funktioniert,
kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?'

'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht
klappt ...'

Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr
darauf, Dich heute Abend zu sehen.'

'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.' Der Mann legt auf und blickt
fragend in die Runde:

'WEISS IRGEND JEMAND, WELCHER ARMEN SAU DAS HANDY GEHÖRT?'
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Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.

Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz

sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."

"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol'

Ihnen Ihre Cola." Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."

Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein.

Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.

Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.

"Warum nur?" fragt er die beiden Holländer, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt:" Mal sehen wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht, wer hat gesagt: `Gebt mir die Freiheit oder den Tod`?"

Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia".

"Sehr gut Suzuki.Und wer hat gesagt: `Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen`?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund:"Leckt mich am *-u-u-p-s-*, ihr Scheissjapaner."

"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er:"General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee lacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen". Die Lehrerin schreit:"Wer war das?" Suzuki antwortet:"George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka während des Mittagsessen, Tokio 1991."

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer:"Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht:"Jetzt ist Schluß! Wer war das jetzt?"

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken:"Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weissen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit:"Suzuki ist ein Stück Scheisse!" Und Suzuki antwortet:"Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein:"Scheisse, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."

Suzuki strahlend:"Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2003"!!!
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